幸福田

今天和客人聊了一下午的「愛」，所以我們就來談談「愛」

包括我在內的大部份人，最初認知的「愛」通常來自於童話故事，連續劇，與父母的感情模式。

從小，不知不覺中，白雪公主，睡美人，灰姑娘... 給我們內心深處的小女孩，一個美麗的愛情夢。

即使我們長大了，知道那只是童話故事，但內在深處的小女孩並沒有放棄愛情夢，我們在找尋及等待一個「對的人」

（99%的客人都問過這個問題：這是不是對的人？對的人何時出現？）

我們忘了，真實世界並沒有「白馬王子」，並沒有生來就是我們「對的人」

而我們父母的情感模式，則給予我們愛情的另一種制約與投射

也許來自父母愛子女心切的耳提面命：以後長大絕對不要嫁(娶)這樣# # 的人

也許來自於小小的我們自己所觀察到父母間的失敗，抱怨，於是告訴自己：我以後絕對不要嫁(娶)##的人

或是因為深愛父母而決定：以後我要找一個像父/母一樣的人

我們忘了，我們跟父母其實是不一樣的人，我們也未曾真正從男人與女人的觀點去了解過我們的父母

但是我們卻如此不設防的，擁抱了美麗的愛情夢，也繼承了偏頗的制約投射

所以我們有了不切實際的期待(他如果愛我就應該...，任性生氣也要讓著我來道歉才叫愛，變胖變醜不整理家也不嫌棄我才叫愛，花錢亂買也要慷慨微笑才叫愛...)

或是在制約模式之下，選擇了也許不是我們內心真正重視的特質的人，我們選擇了另一種條件,另一種在父母的婚姻裡不會失敗的條件

相愛，是非常美麗的事；但卻不是天生就美麗的事

相愛，是需要經營的。沒有用心經營就感覺到的美麗(通常在熱戀初期^^)，常常是我們自己投射在愛情夢裡的美麗，我們和對方都扮演著愛情夢裡的主角，一切是如此的完美。等到相處時間更久了，甚至結婚了，我們和對方都脫下戲服了，才驚呼：原來你有這一面！，或是責怪對方「變了！」，其實並沒有變，他只是跟你一樣，脫下戲服而已。

如果有心，脫下戲服後所經營出來的「相愛」，才是真正的美麗

前陣子有個客人跟我聊到，過年期間去拜見未來的婆婆和親戚，她描述婆婆親戚是如何的客套和熱絡，自己又是如何的乖巧賢慧識大體，說完，靈活的眼睛骨碌碌的轉動，頑皮的說：哼！我看等我嫁進去以後，她一定會變一個樣，不可能像現在那樣熱絡

我笑著說：那妳呢？妳嫁進去以後，會像現在一樣乖巧賢慧識大體嗎？

她愣了幾秒，說：不可能。  然後大笑說：老師，妳問這個問題真是太厲害了，問到重點了！

脫下戲服，本來就是人之常情

我們對於別人＂變了＂，總是很敏感，但對於自己變了，卻是很自然而渾然不覺，或是有理所正當的理由：那是因為他先變我才變的... ( 這種雞生蛋蛋生雞的事，有什麼好爭辯的呢？^^)

當彼此雙方有了吸引彼此的特質，就彼此相愛了

而所謂＂經營＂，就是要時時去保持這種特質的存在。當初的溫柔體貼，當初的善解人意，當初的巧笑倩兮，當初的獨立樂觀，當初的慷慨自信...... 是否還在呢？

是真的不在了嗎？還是對外人依然存在，但對我們最親愛的人卻偏偏不存在呢？

為什麼對親愛的人卻不能存在呢？是因為在我們的愛情夢之下的對方幻滅了(ex. 當初以為他會...，沒想到他竟然...)，所以我們不想再付出了嗎？我們總是看到別人，看不到自己，對方對於我們一定也有一樣的幻滅。我們要檢討的是放下愛情夢的期待，而不是繼續拿著愛情夢的標準衡量身邊最親蜜的人。

當我們失去對方的愛時，要很謙卑的承認：我們早已失去吸引對方的特質了

不要苦苦怨嘆或責怪對方不珍惜你一直以來的付出，因為你付出的，很可能只是自己一廂情願的方式，並不是對方要的

(最典型的，就是一個辛勤整理家裡打點小孩，忽略老公，不喜房事的老婆，和一個私下透露＂想念當初善解人意溫柔可人，寧願衣服送洗小孩託人照顧＂的老公)

兩個人相愛相守，是為了更豐富彼此的生活

當我們具備＂豐富自己與豐富別人生活＂的能力和特質，讓對方感覺到：有你在身邊，未來就會更光明更幸福　的時候，我們不需要穿著戲服，就能常保愛情在身邊

如果我們沒有豐富自己生活的能力，只期待一個「對的人」來豐富我們的人生，而且期待對方無論如何永遠愛著我們，那真的只是一場愛情夢而已